Статьи и новости
Главная     Статьи и новости    Uncategorized     Как пережить развод с мужем (4 проверенных совета от психологов для облегчения своего состояния)

Как пережить развод с мужем (4 проверенных совета от психологов для облегчения своего состояния)

Как пережить развод с мужем (4 проверенных совета от психологов для облегчения своего состояния)

В этой статье мы дадим 4 совета от психологов, как пережить развод с мужем, которые были проверены на практике. Вопросы задаем нашим психологам Ольге Поповой и Светлане Чишкиной. Осветим проблему со всех сторон, чтобы больше не искать дополнительную информацию. Начинаем.

— Женщина только что развелась, как ей эмоционально принять это, пережить?

Ольга: совет первый — нужно дать себе время,  понять, что, в любом случае, это не быстрый процесс. Нужно привыкнуть.  Вообще в течение года лучше не вступать ни в какие отношения. Потому что развод — это переживание, по тяжести близкое к смерти и потере. Это, действительно, горе, и нужно позволить  себе отгоревать. Особенно, если были длительные отношения.

При этом, чем более созависимые были  отношения, тем тяжелее будет расставаться. Когда отношения созависимые, то один уходит, а другой падает — именно в таких отношениях расстаются особенно болезненно. Будто уходит часть тебя, это очень больно. Лучше проживать это состояние с кем-то, делиться с друзьями. Мужчины проживают точно такие же чувства, как и женщины, просто они чаще их отрицают, не идут в эти проживания, быстрее вступают  в новые, чтобы убежать от эмоциональной боли.

Светлана: даже если люди осознанно пришли к разводу, поняли, что им дальше не по пути, у них это не из-за какого-то конфликта, они более или менее готовы — все равно становится тяжело, все-равно есть этап, когда ты отпускаешь человека из своей жизни.

Ольга: и тут себе можно очень хорошо помочь. Когда ты расстаешься, кажется, что жизнь кончена, что ты не сможешь больше жить без этого человека. Но нужно вспомнить, что ты жила и до этого человека. Был период, когда ты была одна.

Светлана: и все-таки я рекомендую, когда у кого-то развод, обращаться за помощью к специалистам. Потому что можно все сделать гораздо легче для себя. Сейчас существует много служб, которые помогают человеку. Даже если нет финансовой возможности, сейчас есть, например, помощь по телефону. Там работают очень хорошие специалисты. В Москве есть бесплатная психологическая помощь, есть много специализированных центров. Кто ищет, тот всегда найдет. Лучше, конечно, обращаться и быстрее прожить этот непростой опыт.

— Какие эмоции, кроме горя, женщина испытывает еще? Может быть, кто-то винит себя, получается клубок из эмоций, и человеку становится сложно понять, с чем работать?

Светлана: у каждого свое. Что именно ты видишь в этом разводе, как ты интерпретируешь для себя. Кто-то будет чувствовать себя виноватым, кто-то — мстить. Очень много может быть и причин развода, и особенностей в поведении после него.

— То есть, человек испытает горе даже в том случае, если для него развод — это освобождение, и он мечтал о нем уже несколько лет?

Светлана:  да, нужно выделить время, чтобы подготовить себя к тому, что ты теперь не в браке. Научиться жить по-другому.

— Как понять, что стало легче?

Ольга: это всегда чувствуется. Есть фильм, где муж теряет свою жену и не позволяют себе проживать горе. В нем показано, как мужчина убегает от проживания горя и делает абсурдные вещи, начинает ломать свой дом… А, в итоге, в конце фильма он приходит к тому, что плачет, начинает проживать свои чувства. И это хорошо, так становится легче. Бывают и тяжелые состояния, при которых женщина уходит в депрессию и так и остается в депрессии, а потом уже не вступает в новые отношения (здесь о том, как избавиться от депрессии самостоятельно) .

— Можно ли сказать, что тяжелые состояния встречается чаще, если развод был совершен на эмоциях?

Ольга: не обязательно, все зависит от человека, все ситуации разные и люди разные. Каждый брак уникальный.

Светлана: кто-то может подумать, что разводиться — это ужасно, потому что когда-то это осуждало общество. Родители могли говорить что-то плохое. В человеке рождается чувство вины, что «я какой-то не такой, неправильно, что я развелся». У кого-то может быть какая-то детская травма, что родители развелись. Кто-то не понимает, как теперь поступать с детьми. У каждого будут свои паттерны поведения.  Поэтому каждый по своему проживает.

 

Какие этапы проходит женщина после развода с мужем и что нужно ей сделать, чтобы уменьшить эмоциональную боль

 

Ольга: есть определенные стадии горевания:

  • само травматическое событие,
  • отрицание,
  • гнев,
  • потом принятие…

Но я бы не стала выделять таких этапов. Здесь есть очень важный совет от психологов, как пережить развод с мужем — это не отрицать свои чувства, позволить себе прожить это все, погрузится в них.

Светлана:  по сути, нужно принять это событие.

Но не все понимают, что такое принять. А это значит принять свои чувства и реакции, что ты испытываешь по этому поводу и осознанно их прожить.

И это хороший этап, чтобы измениться. Потому что очень много всего «выходит» в этот момент. И нужно понимать, что каждые последующие отношения все равно становятся лучше, потому что мы делаем выводы, прорабатываем что-то, извлекаем уроки из прошлых отношений. Поэтому следующие отношения будет еще лучше, еще качественнее.

Ольга: но если человек не работает с собой, не изучает себя (например если он находится в тяжелых отношениях, где ему «тесно», «душно», «тяжело»), в дальнейшем он выходит из нынешних отношений и вступает в точно такие же, но с другим мужчиной. Потому что не другой партнер такой, а он вступил в  эту связь, потому что у него была именно такая картина взаимоотношений.

Например, в детстве родители так же общались друг с другом. И он нашел именно такого партнера, который отображает его видение мира. Потому что, если у женщины есть в голове представление, что в семье мужчина «должен» постоянно унижать, то она и вступит в отношения, где мужчина будет унижать. А она будет считать, что так и должно быть. Если же у нее этого не было, такой модели, то такому мужчине  она скажет «До свидания» на самом первом этапе отношений.

Если ты бежишь из одних отношений в другие, то там будет то же самое. Потому что не отношения приходят в твою жизнь, а ты сам создаешь то, что у тебя есть внутри, то к чему ты привык.

Светлана: это все происходит бессознательно. Ты смотришь на разных людей, и про себя отмечаешь, вот этот мне подойдет, чувствую, что с ним можно будет поиграть в опыт, к которому я привыкла. И многие даже не замечают других, потому что выбирают согласно своим представлениям об отношениях. И женщина, даже когда будет смотреть свое прошлое, то она может заметить, что у нее были хорошие отношения. Но такого мужчину она отринула, потому что ей нужен был другой, а с этим было скучно, не интересно. Ей кажется, что он не любил, был «слишком» равнодушным…

Ольга: не было скандалов, не было драмы. Кстати, когда меняется картина видения родителей, когда ты прорабатываешь детско-родительские отношения, притягиваются другие люди. У меня так было, когда поначалу я считала что мы жили очень бедно, что отец не помогал, не обеспечивал, я все время верила в эту идею, потому что меня так мама научила.

Когда я начала работать с психоаналитиком, он донес до меня, что до 7 лет моего возраста мама не работала, нас было трое детей, и мы были обеспеченными. Здесь до меня дошло, что у меня сложился другой образ отца. И в этот момент у меня стали притягиваются другие мужчины: щедрые, которые делали какие-то подарки, то есть, я внутри поменяла образ, что у меня папа щедрый (а я всегда думала, что нет).

— Интересно, что внутри у нас есть какое-то бессознательное существо, в которое загоняются какие-то убеждения, и оно само начинает управлять нашими действиями. А мы не понимаем этих мотивов поведения, потому что оно диктует, что нам нужно. И нам обязательно нужно разбираться с ним?

Ольга: обязательно, мы как раз-таки учим, как с этим «существом» примириться и жить с ним.

Светлана: как сделать свою жизнь более осознанной, понимать что ты хочешь, к чему ты стремишься.

 

Как пережить развод с мужем и при этом простить его и не держать обид

 

Ольга: не надо никого прощать.

Идея прощения — это идея, что кто-то виноват. Но никто не виноват в отношениях, просто есть два человека, они притянулись, у каждого свои «тараканы».

Как можно обижаться? Обида — это вообще инфантильное состояние. Обижается инфантильный ребенок. Это в принципе очень детская позиция. Когда ты обижаешься, ты в любом случае в неосознанности. И если есть идея прощения, значит «чего-то с мужем не так, он какой-то не такой».

Светлана: а я, как карающий судья, который решает, тебя простить или все-таки нет…

— Связано ли это стремление обвинить с гордыней, что я такой хороший, а виноват он?

Ольга: ну так друг друга все и винят. Развелись, и каждый скидывает вину на другого.

Светлана: следует придти не к прощению, а к пониманию. Например, муж тебе сказал слова, которые тебя обидели, а потом, в процессе разговора ты понимаешь, почему он их сказал и что он чувствовал. Ты понимаешь, что это связано с каким-то прошлым опытом и с какой-то его болью. Тебе просто все это стало понятно. И в этот момент эмоции полностью распались. Ты уже не думаешь, простить его или не простить, ты просто понимаешь своего мужа. То есть, понимание всех процессов делает абсурдной идею прощения.

— Вот и получается, что если в паре работает один, то становится лучше всем?

Ольга: но в идеале работать вдвоем. Когда ты все это понимаешь, ты уже не хочешь быть тем, в кого постоянно «сливают» свою боль. Зачем это терпеть? Если человек выбирает отношения, где в него постоянно «сливают» какие-то эмоциональные проблемы, значит он сам подавлен, сам позволяет с собой это делать. Значит, у него картина в голове, что это нормально, «меня можно обижать». И все это, конечно, идет из детства.

— Если женщина развелась, но сомневается долгое время, правильно ли она сделала, как утвердиться в правильности своего решения?

Ольга: это же не только о том, как пережить развод с мужем, это же и про работу. Очень частая тема, когда человек не может принять решение, не может взять на себя ответственность. Постоянно ищет лучший вариант. Боится решиться… Работать с решительностью и ответственностью.

— Что делать, если ты сам уже остыл, а партнер злится и влияет на ребенка?

Светлана: вообще, для ребенка очень болезненно, когда мама говорит, что папа — это плохой человек, потому что у него записывается, что мужчины нехорошие, и девочке будет сложно создать свои отношения. Это первый вариант. Второй вариант — дочка начинает ненавидеть свою маму. Потому что ребенок одинаково любит маму и папу.

Ольга: если один из родителей говорит про другого плохо, у маленького возникает очень сильный внутренний конфликт. Я об этом знаю, потому что был в жизни такой опыт. Ты любишь этого человека, а тебе говорят, что он плохой. И в отношениях с мамой, например, ты не можешь говорить о своих чувствах, о любви к отцу, а потом и мужчине трудно говорить о чувствах. Важно все это донести до партнера. Но все равно ты «не заберешься» к нему в голову.

 

Как подготовить ребенка к разводу

 

Ольга: важно проговорить все, что происходит. Рассказать, чтобы он был в курсе, что изменится в его жизни, насколько будет присутствовать родитель, который уйдет.

Светлана: да, чтобы снять у него тревогу по поводу этого события. Потому что возникает очень сильный страх перемен. «Как я теперь буду дальше жить, при каких обстоятельствах буду видеться». Все это подробно проговаривать даже не 1 раз. Проговаривать, что чувствуете, что вы друг друга уважаете, почему это происходит, что будет дальше. Важно донести до ребенка, что это ваши отношения, и он в этом не виноват.

Ольга: действительно, здесь родители могут подумать, в первую очередь, о ребенке и договориться между собой.

Светлана: например, в нашей семье было такое, что папа ушел и больше об этом ничего не проговаривали. И очень тяжело, не понимаешь, что чувствует мама. Неожиданно все поменялось, но об этом не говорят. Если мама делится, говорит, что ей тоже тяжело, то во-первых, ей самой будет легче.

Многие взрослые считают, что нужно скрывать перед ребенком свои чувства, показывать свою силу. А  получается, что каждый отдельно замыкается в своем горе. Ребенок все это чувствует. Говорить об этом  можно: это не стыдно и не страшно.

Светлана: есть хорошая работа Андрэ Грина — известного французского психоаналитика — называется «Комплекс мертвой матери». Там прекрасно описано, когда у матери случается депрессия, и она полностью погружается в себя, замораживается, превращается в «снежную королеву». Для ребенка это очень большой стресс. Он всегда связывает это с собой. Начинает подстраиваться под состояние матери. У нее начинает развиваться скрытая депрессия. Она делает вид, что все хорошо, но в жизни ничего не ладится: ни работа, ни отношения. Выходит, что мама должна была инвестировать в ребенка любовь, но она не в состоянии. Поэтому нужно обращать внимание на свое состояние. Чем младше ребенок, тем нужнее специалист. Потому что на ранних этапах все очень хорошо записывается.

— Правильно ли поступили мама с папой, когда развелись, а ребенку сказали, что папа уехал к бабушке на некоторое время?

Ольга: любая ложь — это всегда неправильно.

Светлана: что будет, когда ребенок узнает правду, какая сильная обида у него будет на родителей. А он рано или поздно узнает об этом. Еще часто взрослые говорят, что ребенок ничего не понимает. Но они чувствуют еще больше, чем взрослые, потому что мы уже столько всего в себе подавили, что даже не ощущаем каких-то чувств. У него ощущения намного острее.

Просто взрослым выгодно говорить, что ребенок ничего не чувствует, ничего не понимает, потому что тогда нам придется вспомнить, как мы сами все чувствовали, сколько чувств в себе подавили. Мы встречаемся с собственными страхами.

Оля: я считаю, что это такие же взрослые, но только в маленьком теле. Как ему можно сказать, что кто-то уехал, мы же так не обманем взрослого. И здесь нужно все-все проговорить.

Станислав: подведем итог. Вот 4 совета от психологов, как пережить развод с мужем:

  1.  Нужно дать себе время: полгода или год и сразу не вступать в новые отношения.
  2.  Стоит принять ситуацию. Это означает не отрицать своих эмоций, не стесняться их, дать выплеснуться им, прожить и понять: «Да, мне сейчас плохо, это нормально, что я переживаю, нормально, что мне плохо, что у меня текут слезы».
  3.  Следует проработать отношение к прошлому партнеру, чтобы не гневаться на него и не обвинять.
  4.  Подготовить ребенка и все проговорить с ним.

Берегите отношения, живите в гармонии со своими близкими. И работайте над собой вместе с нашими программами и психологами.

Ваш комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Отправляя сообщение, Вы разрешаете сбор и обработку персональных данных. Политика конфиденциальности.